Suna alarma si te trezesti. Desi nu ai chef, regizorii te pun direct in fata camerelor, fara sa te mai intrebe de sanatate. Esti in pozitia aplecat peste chiuveta, cu sticla de apa plata in mana, incerci sa te speli asa deoarece, din cauza datoriilor acumulate de vecinii tai, v-au taiat apa la toti. Muia numarul 1. 
Dupa ce termini de filmat aceasta scena, te imbraci repede si pleci catre celalalt loc de filmare – locul de munca. In drum spre acesta, la nici doua strazi departare de locul plecarii, primesti sms ca trebuie sa tragi o dubla si aici. Scena e pregatita: un puhoi de masini s-au blocat la prima intersectia mai serioasa. Regizorul nu-ti da nicio sansa, te sfatuieste sa ramai pe loc, sa stai si sa inghiti, oricum nu ai ce face in scena asta. Eventual poti sa exclami: ah, baga-mi-as pula. Muia numarul 2. Citeste mai departe
Am avut succes cu desenele de Craciun, lumea a apreciat faptul ca am un talent incredibil la desen, lucru pe care nu poate sa-l conteste nimeni. Acum m-am gandit sa va desenez ceva tematic, de 1 martie. Martisorul meu pentru domnitele care ma citesc.
Si varianta 18+ Citeste mai departe
Dupa ce am scris cateva randuri despre numele baietilor (spun numele – scriu ce-mi vine la mansarda), acum vine randul celor care ne fac zilele mai frumoase – femeile. Frumoaselor, m-a ferit Niezo’ de prosti la postul precedent, au avut oamenii simtul umorului, desi nu am scris tocmai ok de unele nume. Daca unele dintre voi va simtiti jignite, inseamna ca asa sunteti. Luati aminte ca nu generalizez.
Maria – cel mai banal si lipsit de orice nume din ograda. Degeaba vine mamica si zice ca de fapt s-a gandit la nume de sfanta, la nume pur, fata asta porneste cu un handicap din start – are nume de curva. Alina – de obicei asta e ţâţoasă, e blonda sau vopsita in culoarea asta. Are cosuri cand e tanara, e futacioasa cand se face mare. Cristina – e ocosa, asa cum e Daniel. Desi are rezultate bune la invatatura sau serviciu, scoate perle, e buna de luat la intalniri seci, cu oameni fara umor. Cu fata asta razi. Corina – daca nu picteaza sau canta, asta sigur isi modifica singura hainele. E o adevarata artista… si in pat. Alexandra – pe care Alexandra ai futut-o aseara? Nu neaparat ca e curva, dar asta pica repede. Ea e echivalentul lui Daniel – reuseste sa se dea cu parfum peste jeg.
Ioana/Oana – asta e femeia ascutita. Desi poate da impresia ca e de treaba, de te incurci cu vreo Ioana, te-a luat dracu’. Ii place sa conduca in relatie, nu se omoara dupa sex. Andreea – la fel ca la Andrei, parintii n-au avut chef de cautat vreun nume misto pentru pruncul lor. I-au pus Andreea si i-au dat sa manance. Daca nu e grasa, sigur e moale, adormita. Mihaela – asta e femeia barbat. Desi pare feminina, asta are putin de mascul in ea. Te bate de n-o futi bine, iti arata pumnul daca ii arati cheile de la masina. O mai gasesti si tunsa scurt. Catalina – daca nu e mica si nevinovata, asta e moartea pasiunii. Alba, pistruiata, vesnic iritata pe picioare si la nioazda. Are voce faina. Bianca – deci n-as sta cu o fata pe care o cheama Bianca. E ca si cand as sta cu Marcel. Sau Grigore. Am impresia ca n-as avea ce povesti cu o persoana ce poarta numele asta.
Ana – ea poate fi curva, maicuta, feminina si plapanda, badarana si plina de cosuri, isteata sau proasta de sa o pacalesti cu o ciocolata. Ana e fata care poate sa aiba toate calitatile si defectele unei femei. Mi-ar fi frica de o tipa cu numele asta. Ionela – cate oua ai adunat azi de la gaini? Asta pute a vaca. Si daca nu pute, sigur e mare in spate, ai impresia ca te fute din priviri. Si-o trage mult dar degeaba. Roxana – e gingasa, dar e cam seaca uneori. Vrea sa para matura inca de pe la 17-18 ani, dar nu e. Daca faţa iti inspira inteligenta, da verdictul final dupa ce schimbati doua vorbe. Dana – desi lumea zice de ea ca e curva, sa stii ca asta are si suflet. De obicei trage mult ca sa ajunga sus, dar se poate folosi si de cavitatea bucala ca sa ajunga acolo. E sufletista.
Camelia – asta e cea mai buna din clasa, prietena cu profesorii. E proasta care nu pleaca de la ore cand vreti sa plecati toti. Ea ramane virgina pana la 25, desi s-ar fute de pe la 17. Fumeaza. Denisa – asta tot timpul iubeste si sufera din dragoste. N-are nicio treaba cu bucataria, dar s-ar lauda ca stie sa curete cartofi. Laura – nume de curva care face bani. E tipa pe care o pacalesti pe messenger. De obicei e frumoasa si curata. Carmen – asta e masiva, poarta fuste. Nu-i place internetul, cumparaturile sau pula. Se ia in gura cu baietii, dar iubeste sincer. Iulia – scumpa fata asta, insa la cate Iulii sunt, la fel de bine poti sa dai de o Iulia emo sau paroasa. Nu prea are ţâţe si e stresata de chestia asta. E romantica.
Premiul pentru cel mai penibil nume de fata: Manuela.
Fetelor, am golit frigiderul, daca parintii nu v-au inzestrat cu simtul umorului si va simtiti atacate de textul de mai sus, va astept cu refularile.
- in parcul de langa redactie, doi pomisori pusi de curand, de aia cu putin gardulet in jur, culcati la pamant
- ciocanelul cu care se sparge geamul din autobuz in caz de accident/incendiu e luat din locul lui – se fura daca il lasa acolo!
Pulime= 15-23 de ani, copii facuti pentru alocatie.
Voi cu cine vreti sa-si revina tara asta? Cu pulimea care bea si apoi, intr-un act de avemus coius, merge in parc si rupe amaratii aia de pomi care cica ne-ar ajuta sa respiram un aer mai curat?! De ce i-a rupt? Pentru ca era si o ea cu dansii, iar cum s-o impresionezi pe fata altfel decat aratandu-i ca tu esti bazat, esti miezu’. Bine ca i-ai rupt, acum poti sa-ti treci fapta la CV, esti un mare om.
Aceeasi pulime, dar acum maimuta care foloseste mijlocul de transport in comun numit si autobuz, are impresia ca biletul de 1.5 lei ii da dreptul sa-si insuseasca acele ustensile de spart geamul in caz de vreun accident. Soferul, inainte de a pleca pe traseu, trebuie sa adune aceste ciocane si sa le bage dupa scaun, ca de acolo sigur nu dispar. In caz de ceva, ne calcam in picioare unii pe altii ca sa iesim din autobuz, si daca tanti Floare nu are umbrela la ea ca sa spargem geamul, ne ducem pe pula toti, arsi sau afumati. Lasa ca-l duc acasa, imi pun poza la avatar cu el, sa vada lista mea ce pot eu sa fac.
Deci pulimea o sa faca plozi, o sa se inmulteasca. Daca parintii nostri erau crescuti cu bunul simt fortat de sistemul comunist si au tras ca sa ne insufle aceasta chestie pe cale de disparitie, maimutele de care va ziceam mai sus o sa-si creasca pruncii pe sistemul: sa moara mama ce m-am imbatat aseara. Am futut-o pe aia, apoi am mers cu baietii si ne-am pisat pe poarta profului de mate.
Explicatie deloc folositoare: post scris de pe buda, in ton cu tara asta.
Esti tanar, vrei sa fii rebel, sa fii pe coitele tale, sa fii independent, sa futi in miez de noapte fara sa-i bagi pumnul in gura fetei ca poate te aude tat’tu.
No’ luati de aici independenta: 
- platesc facturi – in fiecare luna trebuie platit curent, gaz, regie, telefon, cablu, internet, eventual niste rate sau alte cacaturi in care te-ai bagat. a trebuit sa vad de impozitul pe casa + asigurarea la apartament
- curatenie – poate nu in fiecare saptamana toate astea, dar jumate sigur: sters pe jos, sters prafu’, schimbat patu’, bagat la spalat, frecat aragazu’, frecat buda, vana si chiuveta din baie + faianta si gresia din cand in cand, calcat haine, aranjat in dulap
- mancare – au trecut vremurile in care ma saturam cu niste salam cu mustar, acum trebuie sa fac mancare gatita in fiecare seara, asta daca nu ramane de pe o zi pe alta. stiu o gramada de bloguri cu retete, deja parca s-au epuizat
- la astea mai adaugam revizii la centrala, schimbat contracte la gaz, prezent la unele sedinte de scara, luat decizii privitoare la structura blocului, cacaturi legate de spatiu unde locuiesc.
Astazi, de exemplu, am schimbat un furtun la aragaz, am sters pe jos, am schimbat patu’, am bagat la spalat (mai urmeaza o masina), am curatat prin baie, am aspirat, am sters prafu’, frecat o tigaie si o oala, carne este la dezghetat, urmeaza sa fac ceva de mancare, mai am putin de frecat la aragaz.
Cand nu traiam singur, n-aveam habar unde se plateste gazu’ sau impozitul la casa. De mancare, nu stiam altceva in afara de cartofi prajiti si ochiuri. La curatenie strambam din nas cand trebuia sa sterg prafu’ sau, cand eram mic, sa duc gunoiul.
Si acum ma adresez tinerilor (nu sariti, si eu sunt un tanar) care viseaza sa locuiasca singuri: nu e chiar lapte si miere, nu sunt doar avantaje, sunt o gramada de indatoriri. Asta daca nu vreti sa va manance paduchii sau daca painea cu salam si unt e mancarea care va satura. Nu-mi pune nimeni in farfurie, nu-mi spala nimeni vasele.
Acum va las, am dat butoanele de la aragaz cu niste Triumf si trebuie sa le curat…
P.S. Da, copiii am vrut sa zic, nu copii
- toti stirbii si cercelatii sunt la protectie si paza. Te verifica niste idioti care n-au nici liceul terminat. L-am bagat in ceata cand i-am zis ca sunt de la presa. El stia doar Hi5 si sentimente.ro. Mai nou a auzit si de Facebook, ca ati inceput sa faceti o tiganeala si acolo
- 2000 de oameni, 2000 de antrenori. Toti era scoliti pe langa Mourinho sau Ferguson. Nicio treaba cu fenomenul. Apropo de antrenori, grea meseria asta. Cata muie si blesteme iti auzi, mai bine te faci portar intr-o banca, pe 1200 de lei
- 10 faze te arbitreaza bine, una greseste – hotule, bozgor imputit (arbitru era ungur), cat ai luat pe meciul asta? te faci tu arbitru cand se fac astia fotbalisti. Unul care reuseste in meseria asta, poate fi considerat un zeu al indiferentei
- si femeile isi fac abonament la meciuri. Langa mine era o doamna. La inceput mi-a fost mila de ea, m-am gandit la ce are de suportat din gura barbatilor neghiobi din jur. Vezi de treaba, injura asta la Cernea: futu-te in gura de dobitoc adormit. A injurat mai mult ca mine in cele 90 de minute.
- ziceam mai sus, 2000 de persoane la un meci de liga 1. Asa se intampla cand diferenta dintre Liga 2 si primul esalon nu se simte. Daca pruncul trebuia sa doarma de amiaza si nu avea somn, il aduceai la un meci de asta. Bine, cu niste casti pe urechi
- 20 de lei costa biletul intr-un amarat de oras din Ardeal. La Craiova e 7 lei, la Curtea de Arges-Dinamo cel mai ieftin bilet este 1 leu. Vine lumea la stadion, face atmosfera, aduni si un ban la bugetul clubului. Nu, tu bagi pret de capitala si ai 15% din capacitatea stadionului ocupata. Daca ragaia Sumudica de pe banca de rezerve, auzea toata lumea
- daca ajung batran si sclerozat, va rog sa-mi puneti o perna pe gura, noaptea, in timp ce dorm. Nu vreau sa ajung la 75 de ani si sa va incurc pe stadioane
